我，外卖战神和邻居杠上了

我，外卖战神和邻居杠上了小说第1章在线阅读

1 干饭王的邂逅

我叫张三，一个普通的社畜，人生最大的成就是在“饿了么”年度总结里击败了全市99%的用户，荣获“干饭王中王”称号。别人钱包里放的是钞票，我钱包里塞满了各种优惠券——“满30减29”、“奶茶买一送一（送的那杯得是下次）”、“炸鸡第二份半价（可惜我一直一个人吃）”。

我的座右铭是：“人生苦短，及时干饭。”我的生存状态是：“工资未动，红包已光。”

但就是这样与世无争、只与外卖小哥打交道的我，平静的生活被彻底打破了。一切，都源于我家隔壁搬来了一个新邻居。

那天是周六，我正沉浸在“峡谷激战”中，玩的是鲁班七号，口号是：“检测了对面的智商，嘿嘿嘿，看来无法发挥全部实力啦！”结果对面兰陵王针对我，战绩0-10-0，队友疯狂点我，打字问候：“鲁班，你是用脚玩游戏的吧？脚都比你玩得好！”

我愤懑地放下手机，决定化悲愤为食量。熟练地打开黄色软件，经过一番精密计算，用掉一张“满40减5”的神券，点了一份豪华螺蛳粉套餐，外加一个臭豆腐浇头。

“完美！”我搓着手，想象着那酸爽的味道，感觉人生又有了盼头。

二十分钟后，门铃响了。我以百米冲刺的速度打开门，迎接我的不是笑容可掬的外卖小哥，而是一张阴沉得能滴出水的脸。

门口站着一个男人，身高得有一米八五，穿着熨帖的衬衫，头发梳得一丝不苟，表情严肃得像是在参加追悼会。他手里拎着的，正是我那散发着生命气息的外卖袋。

“你好。”他开口，声音低沉，带着一种莫名的压迫感，“我是刚搬来的，住你隔壁。”

“哦哦，邻居你好！”我努力挤出友善的笑容，目光却死死锁在他手里的外卖上，“是我的外卖吧？谢谢啊，还劳烦您……”

我伸手去接，他却微微往后一退。

“先生，”他深吸一口气，仿佛在进行某种心理建设，“你这个……味道，有点过于浓郁了。整个楼道都是这个……独特的气息。”

我愣了一下，旋即明白了。这是嫌我的螺蛳粉臭啊！

“嗨，美食嘛，就是这样。”我试图打哈哈，“闻着臭，吃着香！就像我的人生，看着废，其实……呃，确实挺废的。要不，您尝尝？”我发出客气的邀请，心里祈祷他可千万别当真。

他眉头皱得更紧了，仿佛我邀请他品尝的是生化武器。“不必了。我只是希望，以后你能注意一下公共环境的卫生。毕竟，这不是你一个人的空间。”

说完，他像放下一个炸弹一样，小心翼翼地将外卖袋放在我家门口的地上，然后转身，掏出钥匙，打开隔壁的房门，闪身进去，“砰”地一声关上门。一系列动作行云流水，仿佛慢一秒就会被我的螺蛳粉气息污染。

我站在原地，手里捧着我的“臭宝”，心里一万头羊驼奔腾而过。

不是吧，阿sir？这都2023年了，还有人没接受螺蛳粉和臭豆腐的伟大？而且，我这可是花了巨款用了红包的！你这是在质疑我的美食信仰！

我愤愤地把外卖拿进屋，打开盖子，深吸一口那“迷人”的香气。嗯，委屈你了，差点被世俗的眼光所玷污。

但这件事，就像一根刺，扎在了我这个资深干饭人的心上。我，张三，可以接受游戏连跪，可以接受工资月光，但绝不能接受有人质疑我的外卖品味！

2 咖喱的复仇

于是，复仇的火焰，在我心中熊熊燃烧。

第二天，周日。我决定给新邻居一点“颜色”瞧瞧。

我掐着午饭点，再次打开外卖软件。这次，我搜索的关键词是：“味道大”、“重口味”、“杀伤性强”。

经过一番缜密筛选，我锁定目标——一家号称“印度正宗”的玛莎拉咖喱饭。评论区清一色：“吃了直接原地起飞”、“味道三天散不尽，余音绕梁”、“建议在通风处食用，否则容易触发火警（不是玩笑）”。

“完美！”我邪魅一笑，动用了珍藏的“霸王餐”抵扣券，豪气地点了双份玛莎拉特辣咖喱，备注：“老板，辣度请直接拉满，只要辣不死，就往死里辣！我不是在吃咖喱，我是在挑战人类极限！”

想象着邻居再次被浓郁咖喱味包围时那崩溃的表情，我心情无比舒畅。

外卖很快到了。这次，我亲自开门取的。打开袋子的瞬间，一股极其复杂、强烈冲鼻的香料味扑面而来，其中还夹杂着魔鬼椒的死亡气息。

我故意把房门大开，把咖喱饭放在离门口最近的鞋柜上，然

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