他们去吃了法餐,他们去坐了摩天轮,他们拍了情侣照······
他们欢喜非常,他们恩爱无双。
好了好了,我明白了,也接受了,让给你就是了。
可她不依不饶:
“姐姐,哥哥是补偿我生日的。他欠我三个生日,会一个一个补给我的呢。姐姐不要生他的气哦,要气就气我好了。”
她太激动了,一下不小心还把这些照片和聊天记录都发给了宋清庾,我实在没有多余的力气去应付出轨男和小三。只在阿清打电话隐晦地询问我的时候,我直白地说我都收到了。
阿清是怎么处理得我不知道,因为天还没亮我就接到了医院的电话,我妈果然又一次进了抢救室。
还好,我衣服前一天晚上就换好了,我的物品都装在了随身包里,拎起来就走。
手术灯一直亮着,我裹着毯子坐在椅子上手上捏的全是恐惧。
我想了很多,我后悔了,我应该答应妈妈的。我该告诉她我会活得很好很幸福,没有宋时庾也没关系,让她放心去好了。
我后悔让她吃了这么多苦,还是要放她走。可我害怕,我害怕我的放手会在以后无数个午夜梦回里,成了我心上跨不过去的坎儿。我害怕自己被自己定义成了亲手杀了她的凶手。
我后悔她昨天要吃汤圆,我却以不好消化为由拒绝了。她都这样了,应该想怎么着就怎么着的,活的没有质量又有什么意思呢。
我后悔我昨天为什么要哭,我应该笑的。我笑着告诉妈妈,你的宝宝很强大,会笑着一直往下走。一个人几个人都好。
我后悔我明明感觉不好,为什么不死乞白赖留在医院。
我后悔没有年年盯着她一个项目一个项目去体检。
我后悔我为什么要出生,拖累了她一生
······
后悔变成了自责,自责变成了痛哭。
一门之隔,她生死未卜正在抢救,我形单影只痛哭流涕。
我们娘俩的命都因为我变得那么苦。
好在灯灭了,有惊无险,只是母亲···也时日不多,没有清醒的时候了。
7
我拖着疲惫的身子回到家的时候,宋时庾冷冷地坐在沙发上等着我。
我不是没想过他,我在手术室外把我们的三年多仔仔细细想了一遍,才惊觉,他在白月光勾勾手指的功夫,就把这三年丢掉了,是我最大的委屈和不值得。
我对他充满了失望,甚至失望里夹了几分恶心的恨意。
但一夜的等候和一上午的折腾让我筋疲力尽,我只想躺下睡一会儿。
可他没有放过我,他太急切地想要为唐欣欣出头了。
“为什么指使阿清针对糖心?”
我没有理会他的荒唐和第一次的不信任,径直走进了浴室去洗漱,像一具快被掏空的傀儡。
曾经连我偷偷熬夜追剧都能从脸上找出痕迹的人,却没有发现我的疲惫和失落。
甚至追到浴室里夺去了我的牙刷,红着眼睛追问我:
“跟你说话呢!为什么?”
我强忍着情绪,用冷水漱了刷一半的口。然后匆匆洗了一把脸,就越过他回了卧室。
他却在我即将开门的时候拽住了我的手,力道之大,让我手臂红了一片。
“逃避有用吗?你的疯狂给糖心带来的打击有多大你知道吗?她昨晚差点割腕了,我要去的晚一点,她就出事了。”
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