9.那顿饭后，我和方知有好像成为朋友了，又好像没有。

　　吃饭的时候，他依然不会主动叫我一起吃。但我自顾自拿着碗筷坐在他旁边一起吃，他也没像之前那般抗拒了。

　　我在客厅看电视的时候，看到有趣的地方会下意识想要分享，而屋里除了我就他一个大活人。

　　他被我拉着科普的样子有些呆，眼睛愣愣地看着我，明明我讲得前言不搭后语的，他却没有拂开我的手。

　　他每天依然早出晚归，只有周末会早点回来，能赶得上晚饭，一周下来我们能够一起吃饭的次数不多，见面的机会还是那么少。

　　他不会主动同我讲话。即使我杵在他身边一整天，我不开口，他便也不会开口。

　　我们之间好像变了，又好像没变，和最初遇见那般，陌生又客套。

　　时间一久，我也有些恍惚，或许那天他说的话，只是我的一个错觉。

　　哪有人会这般喜欢一个人的？

　　喜欢一个人，不应该是时时刻刻想同他说话，抓紧每分每秒去对他好，用力地爱着吗？

　　如果不是小说骗我，那就是方知有根本没那个心思。

　　不知道为何，当我脑海里生出这个念头的时候，我并没有松一口气，反而心里空空的。

　　有点，不太高兴。

　　我摸了摸自己的心脏，这种奇怪的感觉，从未有过。

　　10.我发小说，我有一个很好的特性，就是我憋不住事，我想什么，就要做什么。

　　他曾经大声赞叹我这种性子，也曾语重心长地劝告我，别事事都想求个明白。

　　有时候，不明不白地活着，反而是一件幸事。

　　那时候我没听进去，然后我用一种惨烈的方式，得到了自己想要的答案。

　　我的父母，并不像我想象中的那般相爱。

　　年幼的我以为，我是这个圈子里最幸福的小孩，在那个商业联姻遍地的时代，只有我的父母坚守本心，是因为爱情在一起的。

　　后来，大抵是我母亲以为我年纪小，还不懂事，没把我放在眼里，有些事也没怎么避着我。

　　小时候不懂，可我也不是永远不长大的。

　　我永远也忘不了那个夏日的午后，那两具在余晖里交缠的身影。

　　落日那么美，那么干净，却洗不掉他们身上的污浊。

　　我的信仰一下子崩塌了。

　　我以为父亲不知情。

　　当时还不算大的我把这件事告诉父亲，父亲面色严肃，说我看错了。

　　我那时候不明白，为什么父亲还要如此袒护母亲，明明是母亲做错了。

　　我做了个愚蠢的选择，把父亲带过去，让他亲眼目睹自己的女人，和别的男人苟且偷生。

　　再后来……一切都不是我能料想到的。

　　原来，我的父母早就貌合神离，原来，他们早就签了离婚协议。

　　原来，他们还没有分开，是觉得我还小，等我成年了再说。

　　……

　　这个家太可笑了，只有我一个人沉浸在他们营造的幸福中，没有人愿意提点我，那其实是假的。

　　后来的我，终于学会了不明不白地活着。

　　凡事不求明白，顺势而为。

　　果然，后来的我活得很快乐。

　　11.可今天……我摸了摸自己的心脏，那个地方一下一下地跃动着，很鲜活，给人带来一种莫名的冲动。

　　我又想求个明白了。

　　这个时候的我还没意识到，我已经沦陷了，沦陷在自己营造的幻境里。

　　再见到方知有时，我东扯西扯说了一大堆话，大抵是我今天做了什么，从网上哪哪哪又看到了一些奇奇怪怪的故事。

　　他坐在他往常的位置上，安静地听着，跟以往一样，我负责说，他负责听。

　　扯够了，我假装不经意地看了他一眼，耳朵有些热，眼睛飞快瞟到别的地方。

　　“你……那天在这里说的话，是什么意思？”

　　我没有看他，眼睛盯着他衬衫的袖扣看。

　　意外地发现，他不仅人好看，手也生得很好，十指修长，手掌比我大，看上去很温暖，有些干燥，虎口那边有些白色的屑……

　　良久，我都没等到他的回答，我捱不住，抬眼看他，他正皱着眉，一双黑眸疑惑地看着我。

　　他这是……没听懂？

　　我有些泄气，心想八九不离十是我那天意会错了。

　　如果我是个聪明人，这个时候就该及时止损，把那件事当做一个误会翻篇过去，这样谁也不会尴尬。

　　可惜我不是个聪明人。

　　即使是那样悲烈的结局，也没能让我真正地学会妥协。

　　我深吸了一口气，笑意吟吟地盯着他看:“那天，你说‘我的’，是什么意思？”

　　他眉眼微动，似也忆起那天的场景，有种恍然的感觉，但看着我的目光依旧带着困惑，似不理解我为什么要这么问。

　　渐渐地，我有些笑不下去了，强撑着笑，等着他的回答。

　　“这个椅子，我的。”

　　他指了指自己屁股下的椅子，正是那天我坐的那个位置，没有给我遐想的机会，快准狠地打破我所有的脑补。

　　我给他表演了个什么叫微笑一秒消失。