代驾路上被系统绑定的第一天，我差点被北京姑娘的驴打滚噎死。

那晚我接了个花店代驾单，后座飘着玫瑰香，副驾坐了个穿白衬衫的姑娘——赵蓉，锁骨链在路灯下晃得我眼晕。

她叼着驴打滚含糊说：“师傅，去胡同口，我这盒驴打滚你尝尝，咱北京人不抠门。”

我刚咬半口，手机“叮”地炸出道红屏：【地域性格挑战系统绑定成功！初级任务：获得北京人好感度100，失败则永久接不到晚八点后订单】

问题是，这驴打滚黏得我舌头直打架，赵蓉翘着腿笑：“您这代驾，吃相比我二舅家那巴哥还狼狈。”

更绝的是，系统任务详情写着：北京人最讲究“面儿”，需用“局气”化解危机——可我现在连咽口水都费劲！

后来我才知道，这系统不是什么高科技，是赵蓉她爸藏在胡同里的考验；而那天我手忙脚乱擦嘴的蠢样，早被她拍下来当朋友圈封面了。

现在？

我正蹲在重庆火锅馆陪客户拼酒，手机又蹦出任务：【高级任务：让重庆人夸你“耿直”，失败则代驾电动车永久没电量】——而赵蓉举着啤酒杯在对面笑：“林小宝，输了就把上次我拍的驴打滚吃相发代驾群。”

你说这系统是坑我，还是坑我？

第1章 我靠！代驾接了个“地域性格挑战”外挂？

凌晨三点，我，林小宝，一个平平无奇的代驾小哥，正蹲在国贸CBD某个一看就很贵的小区门口，嗦着最后一口加了俩蛋俩薄脆的顶配煎饼果子。

刚把一个喝得满脸通红，非要跟我拜把子的客户安全送达，手机揣兜里还没捂热乎，就准备收工回家补觉。

就在这时，手机屏幕“叮”地亮了，弹出一个画风极其赛博朋克的通知。

“恭喜您成功绑定【地域性格挑战系统】！只要您能顺利完成10项跨省人际交往任务，即可获得终极奖励：全国代驾订单优先推荐权！”

我呸！

这年头诈骗短信都这么卷了吗？

还地域性格挑战？

怎么的，下一步是不是要我挑战用东北话劝大哥别喝了？

我撇撇嘴，本着“来都来了，骂一句再走”的互联网精神，顺手就回了句：“你丫有病吧。”

一秒钟，就一秒钟。

我的手机跟装了跳蛋似的疯狂震动起来，差点从我手里直接飞出去。

屏幕上，一行新的红字，带着一股子不容置喙的冰冷。

“任务一：用北京人的‘讲究’方式，从一位北京姑娘手里免费拿到一朵花。任务限时24小时，失败将扣光您今日所有订单收入。”

我特么直接一个战术后仰，嘴里的煎饼果子差点呛进气管。

今日收入，三百八十五块五，那可是我从晚八点跑到凌晨三点，腰都快断了才挣出来的血汗钱！

谁家系统不给新手大礼包，不送逆天外挂，上来就玩精神控制加经济威胁啊？

我对着手机屏幕骂了半天，那行红字依然倔强地亮着，仿佛在嘲笑我的无能狂怒。

第二天中午，我顶着两个浓重的黑眼圈，跟个大熊猫似的在三里屯附近游荡。

代驾的职业素养让我对北京的大街小巷了如指掌，但从没想过有一天，我会像个无头苍蝇一样，满世界找一个愿意白送我一朵花的北京姑娘。

路过一家叫“蓉·时令”的高级花店时，我停住了脚步。

玻璃门擦得锃亮，上面贴着一行烫金小字：“全球精选花材，恕不议价”。

好家伙，这四个字直接把我的贫穷拍在了脸上。

我犹豫了三秒，心一横，钱没了可以再赚，系统要是真把我拉黑了，我这代驾生意还做不做了？

推门进去，一股混合着花香和人民币味道的冷气扑面而来。

还没等我开口，一个清脆又带着点儿京腔的懒洋洋女声就响了起来：“哎，我说您这鞋底儿，是刚从哪个工地里蹚出来的？我这可是从意大利空运过来的拼花地板，您这一脚，踩脏了，得赔三百。”

我一抬头，好家伙。

吧台后面站着个姑娘，看年纪也就二十五六，身上穿着一件我只在杂志上见过的香奈儿外套，正双手叉腰，下巴微扬，看我的眼神，活像在看一个误入米其林三星餐厅的外卖小哥。

这……这不就是系统给我安排的终极BOSS吗？

我脑子嗡的一声，第一反应就是转身就跑。

可就在这时，我脑子里突然闪过昨晚等单时听的周德纲相声：“北京人，不怕你穷，就怕你‘不讲究’。你浑身穿得跟个丐帮九袋长老似的，但只要你一张嘴，说得出‘劳驾’，分得清‘您’和‘你’，那你在他眼里，就不是个外人。”

我灵光一闪，仿佛打通了任督二脉。

我立刻收回了准备迈出门的脚，非但没慌，反而从兜里掏出一包皱巴巴的湿巾，当着她的面蹲下，仔仔细细地把自己的鞋底擦了个干干净净，然后才站直了身子，把用过的湿巾捏在手里。