说好的破产流，你怎么偷偷氪金

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＞仙门破产，掌门跑路，只留下一个亿的债务给我们这些底层弟子。

＞为了还债，我被迫参加仙界选秀，靠讲脱口秀成了黑马。

＞眼看就要C位出道，突然发现——

＞这选秀是魔尊办的，冠军奖品竟是成为他的炉鼎！

＞我连夜写退赛申请，魔尊却堵在我洞府门口：“夫人，你的段子，我很喜欢。”

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青云门，曾经也是个有名有姓的正经仙门，虽然规模小了点，坐落的山头偏僻了点，灵气稀薄了点，但好歹有个遮风挡雨的宗门大殿，有几亩产不出几粒灵谷的薄田，以及一位偶尔会指点弟子修炼的掌门。

直到三个月前。

掌门凌云子，那个平日里总是笑眯眯，看起来仙风道骨的老头，在某个月黑风高的夜晚，卷走了宗门库房里最后一块下品灵石，以及那几件勉强能算作镇派之宝的法器，跑路了。

一同留下的，只有一张用歪歪扭扭的字迹写着“仙界经济下行，为师先去避避风头，尔等好自为之，振兴宗门的重任就交给你们了”的纸条，以及……一张足足一个亿灵石的债务清单。

据说是掌门为了追求“跨越式发展”，偷偷拿了宗门地契去隔壁合欢宗开的“快活仙贷”借了高利贷，本想梭哈一把投资某个据说能产出极品灵石的新矿脉，结果矿脉是假的，骗子是真的。利滚利，滚雪球，最终滚成了这足以压垮整个青云门的惊天巨债。

消息传来，剩下的十几个弟子，包括我，林晓月，当时就懵了。

一个亿灵石是什么概念？把我们青云门，包括后山那几棵半死不活的歪脖子树全打包卖了，再把我们这些弟子论斤称了卖去黑煤窑挖矿，干到神魂俱灭也凑不出零头。

讨债的合欢宗弟子第二天就上门了，穿着花花绿绿的袍子，说话阴阳怪气，手段却狠辣无比。大师兄试图跟他们讲道理，被对方领头的那个粉面男修一根手指就弹飞了出去，撞在宗门那摇摇欲坠的牌坊上，吐血三升，至今还在床上躺着。

“没钱？”粉面男修用兰花指捻着那张债务清单，笑得像朵食人花，“好说呀。男的抓去我们合欢宗名下的矿场做苦力，女的嘛……姿色尚可的，送去我们新开的‘仙界偶像创造营’试试，万一红了，这点债务还不是分分钟还清？”

于是，在宗门即将被查封抵债，师兄师弟们即将沦为矿奴的危急关头，作为青云门目前唯一还能动弹、且被合欢宗判定为“姿色尚可”的女弟子，我，林晓月，肩负着拯救宗门的“重任”，揣着大师兄吐血塞给我的、门派仅剩的几块干粮，踏上了参加“仙界偶像创造营”的不归路。

临走时，师弟师妹们泪眼婆娑地送我到大殿门口——其实也没啥好送的，殿门都快被债主拆了。

“师姐，一定要C位出道啊！”

“师姐，我们的未来就靠你了！”

“师姐，记得帮我要个魔尊的签名……”

我嘴角抽搐，C位出道？就我这五音不全、四肢不协调，除了脸还能看（合欢宗认证）以及一张嘴皮子还算利索的底子？还魔尊签名？那是什么玩意儿？

“仙界偶像创造营”，听名字就知道是个不正经的地方。到了地头一看，好家伙，选址就在原来合欢宗总坛隔壁，一座被硬生生用灵石堆砌出来的浮空仙岛上。岛上琼楼玉宇，仙气缭绕……嗯，是合欢宗特产的、带着点暧昧甜香的粉红色仙气。

来自仙界各州、各海域，甚至还有几个不知名小位面的姑娘们，个个貌美如花，身怀绝技。有唱歌能让百鸟朝凤的，有跳舞能引动天地异象的，有弹琴能让人顿悟大道的，还有自带乐器（比如一把能自动演奏《极乐净土》的古筝）的……

相比之下，我除了那张勉强算清丽的脸，以及一身炼气三层、在这里约等于无的微末修为，简直一无是处。

初舞台评测，轮到我时，评委席上那位合欢宗的长老打着哈欠：“青云门的？开始你的表演吧。”

我深吸一口气，唱了首青云门的入门心法歌谣，调子跑到南天门去了。

跳舞？我比划了两下青云剑法的基础招式，僵硬得像是在广播体操。

评委的脸黑得像锅底。

眼看就要被直接淘汰，打包送回青云门，然后大家一起手拉手去挖矿。情急之下，我也不知道哪根筋搭错了，或许是平日里在山上跟师兄师弟们斗嘴吐槽练就的本能，我一把抢过旁边负责放背景音的乐修手里的醒木（别问为什么仙界选秀有醒木，问就是合欢宗特色），往面前的玉台上一拍！

“啪！”

清脆的响声让昏昏欲睡的评委和台下看热闹的练习生们都精神一振。

我清了清嗓子，脸上挤出一个营业式微笑：

“各位仙长、仙子晚上好，我是个人练习生林晓月，来自青云门。”

“可能大家没听说过我们青云门，没关系，我们掌门也没听说过，所以他跑路了。”

台下响起几声细微的嗤笑。

我心头微定，继续道：“来之前吧，我以为修仙界选秀，比的都是什么

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